24/01/2009

22/01 et 23/01.

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Je fini par avoir de la pitié pour cette fille. A la trouver touchante. Je me suis invité sur ca page facebook. Visiter ces photos. Elle semble être une chouette. Une fille bien. Aimée par ces proches. La vie de monsieur-madame tout le monde. Toujours souriante.

Quand je la croise dans les couloirs elle semble être la fille pas méchante pour un sous.

Je me suis fait avoir. En allant voir sa page-facebook, en découvrant ca vie. Je me suis fait avoir. Je me suis en quelque sorte attacher à cete fille. Si elle savait… J’éprouve de la pitié en sachant tout çà mais il m’est possible de le lui dire, c’est lourd a porter.

Merde! Merde! Et merde!

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A la table d’à côté, un étudiant en kiné pratique sont plus bel anglais pour essayer d’emballer une fille-Erasmus. C’est à péter de rire. Elle est polie, se concentre pour le comprendre. De puis quelque minute elle a complètement raccroché. C’est mort. Le ga est tellement dans sont tripe. Que ca lui passe au-dessus de la tête. Il force sa voie pour la rendre plus grave et masquer une très mauvaise prononciation.

Elle? Elle mange son croissant. Regarde par la fenêtre et sourit gentiment en regardant au autre table dont la mienne. Je me suis fait griller. Et aller viens de comprendre. Nous sommes d’accord: il est pathétique !

C’est amusant: comme je n’ai pas d’accent anglophone quand je parle en français, les gens mettent du temps pour le découvrir.

 

Ce midi je déjeune avec un de mes proches. C’est évidement ce midi que ma best décide de déjeuner avec moi. Impossible de choisir entre les deux. Je décide donc de ne pas annuler le premier.

Je vais vous laisser car ça commence à sentir des odeurs de cuisine dans la cafeteria. Ca me dégoute ! Je reviendrais continuer mon poste. Cette après midi. Je pars bien à l’avance. Hiiiii !! Quel bonheur: entreprendre une longue marche pour m’y rendre…Wou-Hou !!! Il n’y a rien à faire je resterais toujours une tcanienne. On ne renie pas sa nature.

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Me voilà de retour, j’ai vu ce proche. Que du bonheur cette après midi. Nous avons parlé de tout et de rien mais aussi du fait que je suis surdoué reconnue et surtout de la possibilité qu’il le soit aussi. Je ne peux pas m’étendre plus sur le sujet car il revient à lui seul de prendre la décision d’en parler sur le net. Je suis certaine que vous comprendrez. Mais tout laisse à penser que c’est le cas.

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Aujourd’hui j’ai décidé que c’était la dernière fois que je prenais un café «amélioré» à l’université. Ce sera un vrai défi pour moi. Je raffole des cafés à la vanille…Il m’arrive de ne rien prendre à midi pour pouvoir m’autoriser un muffin au choco avec pépite de choco, encore légèrement fumant. Avec mon heure de marche quotidienne, j’arrivais a limité les dégâts. Aujourd’hui je passe mon dernier examen de la session. Donc il n’y aura plus de « tu as besoin de force pour connecter deux neurones… ». Je vais me consacrer à mes études, pour ne pas changer et sur ma diète. En plein mois de janvier, j’en arrive à me dire « l’été est bientôt là! Remue-toi le popotin ma fille. Si tu ne veux pas être le gros tas de la fac… ». Les yeux bleu-glace ne sont pas les seul à avoir un effet dévastateur sur mon petit cœur…Et avec ce que je sais de ça personnalité, suite a mes petits recherches… comment dire: j’en reviens un peu, dirons nous!

Je suis seul à la cafeteria avec deux autres couples qui étudie. Ils ont ouvert les fenêtres. Les odeurs de cuisine ont disparues. C’est un plaisir d’être dans cette salle pleine d’effervescence aux heures de pauses. Maintenant il n’y a que quelque voie de personnel pour rompre le silence. Des odeurs de détergeant flotte dans l’air.

Dehors il pleut, le tonner gronde et je suis au chaud que du bonheur!

La session d’examen est finie et je ne sais pas comment échapper a mes proches. Ne pas me faire envahir. C’est capital. Une question de survie mentale plus que physique.

Je vous laisse mes beauties. Il me reste une petite heure avant de quitter la bibliothèque pour aller prendre mon bus et rentrer chez moi. Promis ce soir avant d’aller dormir je posterais. Il faut que je commence à être un peut plus régulière si je veux pour voire maintenir ma diète sous contrôle. C’est impératif mais ce n’est pas à vous que je dois expliquer ça…

Passer une bonne soirée!

Mes Beauties,

Me voila à nouveau enfermé dans le lieu au quel je tiens tellement: la bibliothèque de l’université. Je m’y sens en sécurité. Je me rends compte que j’ai terriblement peur de l’abandon. De me retrouver seul. En même temps je ne cherche pas vraiment à être en contact avec les gens de mon âge. Avoir une vie social ne m’attire pas je ne sais pas pourquoi. Il est vrai que je n’aie pas grand-chose à leur raconter. D’une manière générale, je m’ennuie. J’ai honte de le dire. En règle général je suis toujours désolé de ce que je suis: être ce que l’on appel surdouée et ce n’est vraiment pas un cadeau. Si! Si! Absolument! Je n’arrive pas à le voir sous cet angle là. Depuis que le diagnostique a été posé: je suis en quelque sort soulagé. Mais il semble claire que ce n’est pas une fin en soi. Je ne ressens pas non plus qu’une vie nouvelle s’ouvre à moi. Je dirais plutôt que c’est maintenant que tout commence !! Je commence enfin à comprend une enfance, une adolescence…!! Je ne trouve pas un qualificatif qui soit représentatif de bien plus des trois quart d’une vie, ma petite vie pas bien intéressante. De toute manière c’est impossible en un mot. Les gens qui savent le faire doivent avoir une pauvre vie.

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23/01

 

Et voilà ! Je n’ai pas posté hier soir. Honte à moi. J’ai passé la soirée, à partir de 22 heures sur Facebook. Je me suis couché à 3 heures du mat’. Bravo Vatel !!! C’est tout simplement impossible pour moi de me coucher tôt. Quand ce n’est pas une nuit blanche. Après les cours commence un deuxème journée. Et arrivée chez moi, en commence une troisiéme. J’ai fait mes petites recherches, pris mes renseignements à gauche à droite. Le monsieur aux-yeux-bleu-glaces qui niaient bien les choses à une copine depuis plus ou moins une année si j’ai bien compris. Si je me fie au message laisser à gauche à droite sur les murs de ces copains, aux bribes de conversations que j’ai surpris dans les couloirs entre lui et cetain de ces copains entre eux en sont absence quand ils vont fumer à l’extérieur (on a une cage d’escalier en béton qui monte sur sept étages et tout y résonnent).Ou elle est bêtement amoureuse ou elle est purement bête, et dans les deux cas cette fille n’a aucune estime de soi. Si j’ai su démasquer avec tant de facilité le pot-aux-roses. Qu’est-ce qu’elle fait ??? Monsieur dit sans aucune retenue qu’il est avec elle car attendant d’être avec une autre il ne veut pas être seul. Donc il garde sous la main de quoi s’amuser (dironns nous gentillement). Comment peut-elle accepter. Merde! Ou sont c’est amies ??? Une autre: c’est moi! Je n’arrive pas à soutenir sont regard, c’est yeux sont magnifique, sont regard m’impressionne. Il est beau. J’ai, à chaque fois que je le croise, un sourire idiot accrocher à la face. Je rougis pff !!!

 

 

Je fais toujours un rêve étrange: je n’ai pas de visage! Et je ressens ça comme un soulagement. Pourtant je sais que mon visage est beau. Je le prête régulièrement pour des photos, publicités dans des magasines de modes. Et je suis ambassadrice pour une grande marque de cosmétique qui a comme spécialité les soins de la peau. Donc j’en déduis que je ne sui pas laide de visage. Mais j’ai toujours ce même problème, je passe mon temps à me cacher derrière « ma mèche », sous un capuchon, un chapeau… Je fuis les photos. Je ne me trouve jamais sur les photos de groupe. L‘année passé nous avons fait une photo de notre promotion a l’université. Ils ont affiché fièrement le résultat dans le hall principal. Tout en dégustant mon café matinal chaud-bouillant je me souviens avoir entrepris de trouver ma tronche tordue…. J’ai mis sans rire! Un quart d’heure pour me trouver. Non! Je n’étais pas spécialement mal réveillé. C’est juste que j’aie à chaque fois ce problème. Je n’ai pas le visage n’y le corps qui correspond a ce que j’ai en tête!! Voila tout!

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 Il pleut. Je suis au chaud. Je suis dans ma bibliothèque. Que du bonheur !

Ma best devait venir déjeuner avec moi. Elle ma lâchée. Que du bonheur.

 

Les beaux yeux bleu-glaces sont au ski. Youppie !!

 

Quelle rime de merde. Yeah !!!

 

Il est temps que je m’octroie quelle heure de sommeil, yes.

 

Voyer-vous le filme avec Tom Hanks dans lequel il tient le rôle d’un enfant qui, du à une machine-à-traversé-le-temps, deviens un adulte. Et a comme job: testé des jeux. Bon !

Là! Je vous l’accord je vous fais un résumé merdique. Mais ce soir quand je rentre je vais essayer, si j’ai la force, de vous trouver le titre sur le net. Je crois qu’il date des années ’90.

Tout ça pour vous dire que c’est un filme que j’ai envie de voir. Qu’il est loin d’être une réussite. Très loin. Ce n’est pas le genre de filme qui à marqué l’histoire du cinéma. Je ne m’explique pas cette envie. J’ai parfois ça quand il pleut !! Qui plus est ce n’est pas une chose qui me faisait rêver étant petite: être adulte avant l’heure. Oh que non !!! Bien au contraire! Je l’aie été bien trop tôt.

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Pour la énième fois ma mère s’est heurter au fait que je ne désire pas avoir d’enfant, ni même me marier. Je sais c’est contre nature. Qui plus est, j’ai reçu une éducation catholique… mais je sais bien quel sont les ravages d’un mauvais choix. C’est lourd de conséquence. Et ce choix peut faire des dégâts sur plusieurs générations. Je n’ai pas la prétention de dire: « pour moi ce serait différent. » Que moi je verrais en subliminal au dessus de sa tête qu’il est l’heureux élu !!!! Et je refuse d’essayer juste pour voire. A quoi bon? C’est une perte de temps, d’énergie, c’est s’infliger des blessures en tout état de cause. Je ne suis pas meilleurs que les autres pourquoi moi je réussirais là où toute mes congénères on raté !!

De plus, il suffit de me mettre un bébé dans les bras. C’est rédhibitoire! A tous les coups il se met a pleuré instantanément. Bien sûr, comme tout le monde, vous allez vous dire et c’est légitime, que c’est parce que cet enfant ne me connais pas et blablabla. Mais alors expliquer moi pourquoi dans les bras d’une autre personne qu’il ne connaît pas le même bébé ne va pas se mettre à hurler comme s’il était dans les bras d’Hannibal lecteur…

Avez-vous déjà rendu visite à une amie qui vient d’être maman. La question n’est de savoir si vous avez l’immense bonheur d’être maman. Il est bien connu que chaque mère a mis un chef d’œuvre au monde… Avez-vous déjà remarqué comme les bébés sont gris/vert, ont la peau chiffonner, le visage tordu, des têtes de petit vieux? Il est rare que je trouve un enfant beau. Amusant, sympathique, attendrissant, mignon à la rigueur, touchant, surprenant très certainement mais beau? Non.

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Je n’arrive pas à résoudre l’équation…

22/01

12:35 Écrit par **vatel** | Commentaires (0)

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